我叫文音，我的出生挽救了我父母岌岌可危的婚姻。
在我之前，我知道我有个姐姐，叫文学，可惜如今这个名字也成了不能说的秘密。因为她在3岁左右被拐卖了，因此父母之间出现了隔阂和争吵，直到有了我。
因为上一个孩子被拐卖，导致父母对我也更加的宝贝和在意。我的生活从小被精细的安排，早上8点起床，吃完早饭后8点半开始练琴到9点，去上学，回家之后继续练琴，周末还要参加书画课程。除了上课练琴之外，父母无法让我离开他们的眼睛之外哪怕一分钟。
然而看着其余小朋友们能够结伴出去郊游，而我被父母杜绝了任何需要离开他们身边的活动，我有些羡慕，也有些不开心。但想想，这或许就是父母对我的爱，而他们对我，也确实是万般宠爱的，家里不缺钱，而我要什么，也就有什么，确实活的像一个公主一般。
可在我9岁的时候，一切却都变了。
我那个被拐卖的姐姐文学，被父母找到了，领了回来。
大约因为父母总觉得对她有亏欠，刚回来的时候，即便她完全不会讲普通话，浑身也脏兮兮的，甚至连字也不会写，父母对她也竟然表现出了惊人的耐心。
她喜欢和我讲话，可是我很烦她。我甚至害怕我的朋友们知道我有这样一个姐姐，老土还穷酸。但一方面，我也隐隐有些开心。因为既然她回来了，父母是不是也会从我身上分散一些注意力到她身上？
而如我所料般，一开始，父母也确实这么做了，他们给她报了昂贵的钢琴班，英语兴趣班，她也被要求和我一样，遵守严格的作息日程表，在固定的时间做固定的事。
可好景不长，不多久，她便对这种日程安排表达出了极大的抗拒和不配合，她长年山区的生活让她根本无法适应这些，又或者，这只是她的借口？她也只比我大四岁，像我们这样年纪的孩子，没有一个是不喜欢玩的。而她，因为有着山区的生活背景，在不太长的时间里，似乎父母就对她失望了一般，不再管制她了。因此她也不再需要学琴，学英语，而是和其余小朋友一样，有正常的周末和休息。
家里仍旧只有我在学琴，不论严寒还是酷暑。也正因为她在学琴上毫无天赋，父母更加把希望和期待都压在了我身上。他们和我说，文音，你是最棒的，你生来就是要当钢琴家的，你必须努力，不能弹错，必须多练，必须克服自己内心的欲望，不要出去玩，因为你和他们不一样，他们会成为泛泛之辈，而你会在钢琴界的金字塔顶发光。
我有些害怕他们那种闪着光的眼神，仿佛我是他们的整个未来。
我不喜欢这样。
而当我在无趣的重复弹奏着那些黑白琴键的时候，文学去像是一个野孩子般的在外面玩耍。我看到她和印刷厂职工的女儿小婷玩在一起。父母觉得那样有失体面，但大约他们觉得亏欠了文学，却并不会强行加以阻止。
我看着她和小婷在公园里玩抓迷藏，我看见她们不在意草丛有多脏就躲猫腰躲在里面，脸上和衣服上都蹭上了灰尘和泥土，这样确实不体面，甚至离母亲对我教导的淑女规则相去甚远。但我心里却忍不住羡慕。我也好想有一次那样的玩耍。然而我不可以。
在之后漫长的成长里，这便成了一个恶性循环。按照父母的标准来说，我越来越优秀，越来越成为主流里那种“别人家的孩子”，文学却越来越像一个普通孩子，于是父母便也越发对我重视起来，他们更加关注我，甚至完全忽略了文学，我知道文学偶尔的落寞，然而每当这时候，我心里却有一种难以言说的快感和解恨。
我是嫉妒她的，她并不知道，我多羡慕她这种不被父母关注的状态，我也想，哪怕一天，能脱离父母的桎梏，自由的生活上哪怕一天。她为得不到关注而伤感，却无法想象我一个人负担着父母所有关注的压力和难言之痛。
有时候我宁可做她。
如此一天又一天，我便靠着“我比她压力大，那是因为我将比她优秀很多，未来也将比她光明很多”这一信念来支撑着继续下去。
然而却不料人生总是充满诸多意外，事情却不是按照设定那么发展的。
她比我过的闲散，比我过的自由，我把娱乐时间全部奉献给练琴的时候，她在玩耍，然而理应该付出努力更多的我更幸福的，可为什么marvel的眼光全部在她身上？
我不知道我是否喜欢marvel，然而他是当时钢琴圈里最耀眼的新星，按照母亲所说的，我是最优秀的女孩，必须是最优秀最出色的男孩才能与我相配。而marvel符合上述所有条件。可理应把目光投射到我身上的他，却时常把目光流连在文学身上。
这让我心里不平衡，凭什么是文学？她什么都不会！她甚至根本没付出像我一样的努力！
可渐渐的，我却发现更多的不对劲。除了marvel之外，我发现我的母亲，一直声称最爱我的母亲，却也偷偷在关注着文学。我发现越来越多的蛛丝马迹，她对文学一贯的冷漠都是伪装，我发现她每天偷偷给文学拍照，装进相册，甚至为文学写日记。
这让我觉得被背叛，明明我才是承继她钢琴的人，明明我才是为了她而努力练琴努力变优秀的人。她这般对我，就像是口口声声说着爱我，却背地里私会情人的丈夫一般。
我感觉到无边的愤怒。
我开始跟踪我的母亲，这才发现她每年都会以“m”的代号给文学送一件她亲手挑选的礼物。然而我呢？她确实每年生日也给我送礼物，然而那都只是昂贵的毫无人情味的东西。
而也随着跟踪，我才发现了一个惊天大秘密！
文学根本不是爸爸的孩子！她是母亲和别的男人生的！这一刻，我更是感到滔天的愤怒和怨恨，甚至也为爸爸鸣不平！凭什么？！凭什么我们要接纳一个这样的小孩？！凭什么妈妈还继续偷偷的爱她？！凭什么这样的她还能得到marvel的青睐？！
我得知妈妈约她见面，大概是要与文学坦诚自己爱她的事实，可接连几天的暴雨预警让妈妈又迟疑了，她最终还是给文学写了封信，准备推迟这次见面。
我尾随着妈妈一直到她把信投到了邮箱。我也不知道怎么了，但我做了一件事，我站在邮箱边一直等，等到邮递员来取信，然后我说了谎。我对邮递员说，我因为愤恨，给我的好朋友写了一封绝交信，可把信投入之后我就后悔了，我想取走这封绝交信而不破坏我们的友谊。邮递员信以为真，他把信件摆在我面前，我拿走了母亲给文学的那封信。我把信拿出来撕毁了，扔进了垃圾桶。
是啊，我不服，我不甘心，凭什么？文学没有努力过，她甚至不是爸爸的孩子，可她心安理得的花着爸爸的钱，如今连妈妈也想和她坦诚一切了？我怎么能接受？我想看她继续伤感继续为得不到父母的爱而痛苦，我不想让她知道妈妈是爱她的，而爸爸对她的态度也是有原因的。我想让她就这样痛苦下去，就这样，认为父母不爱她都是源于自己，源于自己无法像我这样努力。
可我没料到的是，妈妈与文学约的那一天，真的遇到了暴雨，甚至这个城市一些排水不好的地区，都几乎被淹没了。而文学在这种暴雨天气里，却还固执的去了母亲原来与她约好的地点。
我也没料到，在与母亲的争执中，我坦白了自己的撕信行为，而母亲却惊慌的在这种暴雨天气也跑了出去，她说她担心文学去了那边遇到危险。那是我第一次见到她这样慌乱和紧张，她甚至穿着拖鞋，就跑去开了车。
再回来的时候，她是被浑身湿透的。再之后，她在家里躺了一整天，发高烧。
据说她为了救文学，潜进了水里，也不知道她那么小小的身躯，怎么有力量把文学拖出来，大概真的是母性和爱的潜力吧。
她竟然这么这么的爱文学，爱到差点不惜自己的生命。
而知道这一切发生的爸爸，认为我的不懂事差点害的妈妈出意外，而狠狠打了我一个耳光。
那是爸爸第一次打我，却是为了文学。
我更加憎恶文学了。甚至厌烦到无法看着她，因为她的存在本身就是个麻烦，不断提醒着我，这不是父亲的血脉，这是妈妈和别的男人的孩子，可妈妈却拼命一般的爱着她。
我从小到大都一直顺风顺水，可这一次这一切，却绝对不是我期待的生活！我觉得这不公平，我不甘心！
而此时令我更加讶异的事发生了，marvel的老师brian，在得知我是文学并且听完我弹奏一曲之后，便突然激动得不能自持，差点冲上来抱住我。而之后，他也突然主动要求担任我的钢琴指导老师，甚至因他早年在美国有不少钢琴圈子里的人脉，他也不断主动为我牵线搭桥，竟然对之有几面之缘的我完完全全的进行提携。
一开始我是有些战战兢兢的，莫非这个看到我的脸就激动的中年老男人对我有非分之想？然而随着不断的接触，我却发现，他对我确实好，并且那种好，也仅仅止于长辈的层面，并没有任何逾越。
我以为这大概是我最近暗淡生活里唯一的彩蛋了。大约是我生命里的贵人吧。细细接触，才发现brian为人稳重，虽然因为事故无法再进行长时间的钢琴演奏，但对钢琴的鉴赏能力确实卓绝的，甚至对指法的教导和技术要求，也都有独到的间接，确实是如师长一般的人。
可惜好景不长。brian终于还是打破了师长这层身份。他想做我的爸爸。他和我讲述了他的故事，他的人生，然后告诉我，他想带我走，他会成为一个合格的爸爸，他会把钢琴圈里所有最好的机会都捧在手心里给我。这一次与我相认，他激动的语无伦次，然而我的心中却冰冷一片。在他因为过于激动而颠三倒四的言辞里，我拼凑出了真相。
他并不是我的父亲，而是文学的，他就是那个破坏了父母感情的男人！也是令我厌恶的文学的制造者！
原来他对我好，归根到底是因为文学。
看着眼前激动到眼角都有泪水的老男人，我心里却丝毫不感动，只是恶质的笑。
我没有否认，我默认了我就是这个老男人的亲生女儿，因为我看到了他身后钢琴界的人脉，他说的对，他能带给我钢琴界里最好的东西，他能引领我走向世界，而我需要这一切。毕竟是他先误会了我的身份，我只是不置可否的也掉了几滴泪，喊了几句“爸爸”而已。然而这样为了名利而奔走的我，让自己也感到厌恶，尤其是利用了文学的名号，更让我的内心却充满了阴沉的乌云。
而在这种负面情绪的萦绕下，我突然想起来，在有一次愤恨之中冲进文学房间想要打砸她东西泄愤的时候，我偶尔发现的文学的秘密。文学她虽然在现实里得不到爸爸妈妈的关注，却在网络上以“白丁”的笔名塑造虚构了一个家世完美生活顺遂的美少女作家形象。我曾经对此嗤之以鼻，因为她现实里的不得志，才只能靠网络里虚假的一呼百应来粉饰太平来弥补心理落差，实则非常可笑。
然而此时，我却抑制不住心中的怨恨和怒火。到头来，原来文学其实不仅在现实里被母亲和她自己的亲生父亲惦念着被marvel青睐着，在网络上还过足了名人的瘾头。甚至在她的生日宴会上，还出现了一个相貌英俊身材挺拔的陌生男人，用大手笔的玫瑰花向她示爱庆生。
那个晚上，我看到文学感动之下与那个陌生男人一共走向花园，我看到marvel跟随其后，我看着marvel因为眼见文学与那个陌生男人亲吻而满脸失望惆怅。在人们面前一直以理智优雅著称的marvel，竟然在目睹那一切后露出那么脆弱和伤感的表情，这简直让我嫉妒的要发疯了。
我不知道自己是什么心理驱使，但是我尾随了marvel，我看着他问侍者拿了酒，一个人走去了花园边的露天小阳台，我看着他不断的喝酒，像是买醉和浇愁一般。他一直是个严谨而细致的人，此刻在花园里，脸上却露出那般无措的表情，而大约是酒精的原因，他的脸在夜色里显得迷离，白色衬衫上沾染了点点的红酒污渍，与他平日示人的形象相去甚远，却反而带了点颓废的美感。这是完全不一样的感觉，然而我却听到自己心跳的声音。
此刻的marvel像是带了剧毒的玫瑰花。我禁不住朝他走去。
他听到声音，回头看我，眼神却是迷离的，风吹过，带来他身上淡淡的酒气，他喝醉了。
而聚焦了很久，他似乎才认出我来，却冲上来给了我一个拥抱。
他喊：“文学。”
这一刹那我在他的怀抱里，他的皮肤因为醉意而比正常人微微发烫，然而我却感觉到了冬日一般的寒意。
他认错人了。他以为我是文学，而这个拥抱，是给文学的。
他喃喃自语，他在说着他这些年对文学的愧疚，原来他与文学竟然是早年就相识的，他讲述他们一起在被拐卖时候的际遇，讲述他一个人得救之后而没能救走文学的歉疚，讲述他这些年来一直找寻文学的心情，以及终于找到后，发现文学竟然并没有被时光所侵蚀，而仍旧是一个快乐的小女孩，他那种失而复得般的感动，他有些语序混乱，上句不接下句，然而却明明白白在表达同一个意思，他喜欢文学，从最初因为歉疚的心里而关注她，到最后真心实意的喜欢她。他正用最朴实的语言在倾诉他内心深处最真切的感情。
然而这一切让我发冷。
那都是文学的，那些爱慕都是给她的，我什么都没有。
我在他的怀抱里，感受到的只有真切的寒冷，然而marvel却毫无知觉，他抱着我，唤着文学的名字，倾诉他的爱意。
大概是真的醉的厉害了，他开始亲吻我的脸颊，像对待珍宝那样。我麻木的站着，我知道，这些热烈的亲吻，原本也只是属于文学的，然而我却不想推开marvel，我喜欢他，在太多年的对他的关注下，在仰望了他很多年以后，在被拿来与他作对比说是钢琴界的金童玉女很多年之后，我悲哀的发现着，我对他，不仅仅只是觉得，他才是配得上的男孩这么简单。
我是喜欢他的。在不知不觉间，我已经关注了太多关于他的生活细节，他喜欢穿白衬衫，喜欢独自去公开演出，公演前一天一定要去海边或者河边走上一圈，他喜欢向日葵，喜欢向阳的东西，喜欢太阳。
一切的一切，他所喜欢的，他微笑的方式，他爱的音乐，我竟然都知晓。
我在不知不觉间，大概已经不可救药的喜欢上了他。
所以他此刻的吻让我战栗，明知他想吻的是另外一个人，我却仍然激动的不能自己。
内心深处，我甚至在期待着他吻我，而刻意去忽略他口中喃喃叫着的“文学”。
“marvel，我也一直喜欢你。”
我听到自己这样对他说。
我知道自己是故意的，不仅不去纠正他认错人的事实，反而去加深这种错误。
果然，marvel以为自己得到了文学的回应，亲吻的也更加热烈和疯狂起来。
我踮起脚，抱紧他的脖子，和他深吻。
后来的一切便是顺理成章，在我的故意诱导下，我带marvel去了我的房间，他仍旧喝的醉意伶仃，倒在我的床上就睡着了。
我帮他换下了他被酒渍弄脏的衬衫后，鬼迷心窍般的，我也脱掉了自己的衣服，抱着他的腰睡着了。
醒来过后面对的便是他的懊悔和自责。面对这一切，我只是沉默不语，间或温柔的看着他，并向他趁此表白了对他的感情，他果然因此而答应了我的交往要求。他误以为应当对我负责，而我没有告知他真相。因为有时候真相并不重要，重要的是结果。
marvel最终成了我的男友。我知道他内心喜欢着文学，可经过这件事，他却无论如何也无法对文学表白了，他失去了追求文学的资格。
而看着此时我手中挽着的他，我也有自信，在长久的相处中，在我们对钢琴的共同热爱里，他早晚是会彻底爱上我的。
可一切大约都是我的想当然。在洛杉矶时文学遇险，marvel竟然不顾自己的钢琴比赛，也不顾及与我的合奏，便急匆匆为找到文学而错过了参赛时间。
他失去了这一次千载难逢的机会，而害的我也因此表现不佳。
如果说过去的我只是冷眼旁边的憎恶着文学，那么这一次，我对她的恨意达到了巅峰。
凭什么一切都是她的？即便如今的marvel，心中竟然还想着文学？！而那个在文学身边不断守护着的男人宋铭元，竟然是ht的掌权人宋家的二公子。而他们的爱，文学轻而易举就得到了。可她却仍旧一脸云淡风轻的表情，似乎一切都来的理所当然。
我打了她一耳光。然而这并不足以让我泄愤，因为她，连带着我因心情波动发挥不佳，又因为她，我即便用了卑劣的欺骗，也没能得到marvel，更因为她，父母之间有了深深的隔阂，而母亲还默默背地里爱着她，这一切让我无法忍受。
我知道brian曾经想过报复，他以为他被毁掉的人生都是因为母亲，而我仅仅编纂了一点资料，就推波助澜让brian愤怒起来，我告诉了他文学在网络上以“白丁”身份写作的事，和他策划了一个完美的复仇。
果然，接着的便是文学突然的声名狼藉，然而没想到的是，这件事波及到了marvel。
我焦急而烦躁，我想帮助marvel，我喜欢他，不希望他被这个纯碎针对文学的事件所影响。
我找了他，告诉他，快发声明和文学撇干净关系，毕竟我们是情侣，完全可以讲是因为marvel爱着我，才爱屋及乌对文学有所接触，受了误导。
然而marvel想也不想就拒绝了我。并且在第二天就发表了声明，可却是把事情的责任都往自己身上揽。
我看着声明时候，整个人都在神经质的发抖。我没料到，即便面对事业被毁的风险，marvel仍旧毫无在意的选择保护文学。
我看着这个男人英剧男的侧脸，第一次，觉得他是这么陌生。或许我所知道的他，根本不是完完全全的他，我从来并不了解marvel。或许我那些长久相处之后他会爱我的想法，也只是白日梦。
我提出了分手。我无法忍受这种煎熬，正因为我喜欢他，我更无法容忍他对我的忽视和他内心永远装着别人。而他甚至没有挽留。
我冷眼看着文学声名狼藉孤立无援，然而预想中的快感并没有出现，我只觉察出深深的空虚感。
这半年以来，我到底做了什么？我到底为了什么在继续弹琴？
深夜惊醒，我脑海中常常浮现出这几个问题。
在与marvel分手后，我就飞回了美国，这里还有之前brian给我介绍的钢琴名师，我开始频繁的练琴频繁的参加社交来麻痹自己，放空自己，不去让国内关于文学，关于marvel的消息影响到我。
然而这总是奢望，我渐渐得到消息，brian得知了真相，文学的男友宋铭元也坚定的站在她的一边，各种力量互相的运作下，“白丁”事件被很好的度过了，而文学甚至还因为自己回原来被拐卖的山区劳作，得到了媒体的赞誉和同情，如今的她，简直是突然又东山再起并且风光无限。
她几乎拥有了一切。
而我却永远在追寻。与marvel分手后，我试图通过频繁换男友来度过这种心理的煎熬，然而都是无果。
钢琴的学业上也不顺利，我才发现，天外有天人外有人，比我优秀的大有人在，而这一切都让我接受不了。我原本总是圈子里最优秀最耀眼的一个，在现实生活里被文学彻底打败丢失自信之时，却连在钢琴圈里也接连受到打击了。
之后的事情是我最黑暗的年华。那几年我好像并没有走在地上，还是脚步一直漂浮在云里，我甚至不知道我做了些什么，我怎么会做出这种事。而唯一我能确信的，就是我想重新获得自信，我想重新回到人们关注的焦点位置上，我想重新成为曾经的文音，而我所做的一切，都仅仅以这些为出发点。
可一切都是徒劳。越是想抓住什么，就越快会失去。
我不择手段想要脱颖而出正是我自己灾难的开始。因为我反而更快的失去了一切。
大约也是孽债，我让文学在国内声名狼藉，心理失衡和多重因素作祟下，自己也在美国钢琴圈里声名狼藉，甚至无颜回国见父母亲人了。
很多年后，我在一个小酒吧里弹着琴，不再是当初那些古典大师们繁复的指法，只是一些随意的旋律，我反而第一次体会到了平静和安宁。
那时候我才开始回味自己的人生，回想起我的前半生，太过想要接近目的，太多想要超越他人，反而是心理失衡的起点，可惜年轻的我并不知道，年轻的我在面对比自己优秀或者幸运的人之时，总是想着“如果没有你那该多好”，而现在我才知道，自己错的是那么离谱。
一个人的成功与意义，从来不应该与旁人做对比。
父亲、母亲、marvel，所有的一切一切，我失去的和得到的，在这首忧郁舒缓的钢琴曲里，我愿为你们一一道来。