御宅书库 > 都市言情 > 李易峰自传随笔集:1987了 > 第10章 在镜中
    从心而立
    今年我30岁了。虽然数字只是个数字,但一旦到了某个整数,就成了一个节点。从心态上来说,现在的我和20岁出头时没什么区别,依旧一心想往前冲,尽力去拼搏。该工作工作,该放假放假,如果遇上合适的女生,也会该怎么着就怎么着。对比十年前的照片,现在的我流失了点儿胶原蛋白,五官又长开了一些,眉宇间到底有了些不同。我比那时更自信了,这种自信可能来自这些年来成绩的积累,又或许是因为发现自己认定的路没有走错。我的心境也比那时更加开放,不管是为人还是处事,都更多地打开了自己一些。
    不过,在情绪管理方面我做得还不够好,这是门很大的学问。对演员来说,情绪容易起伏在某种程度上是好事,可以更容易进入角色的内心世界,但在戏外,对自己的生活甚至运气而言都不是件好事。如果一个人散发的能量是负面的,那么他吸引而来的可能也是坏运气和坏消息。
    曾有人问我,是否可以给还在逐梦路上拼搏的人一些过来人的建议。我的建议其实很朴素:第一,保持平常心,不要被环境的起落影响,也不要被他人轻易左右了对自己的看法;第二,看清合约,谨慎签字。此外,要从一开始就留意自己的言行。如今有太多实时的记录方式,一旦真的说错、做错些什么,未来或许要用几倍甚至几十倍的努力才能抹去曾经的“黑点”,甚至无法“翻盘”。相比之下,我们这一批人出道时的环境更宽容些,那时还没有微博,偶尔没摁住自己的脾气,可能也只有媒体朋友会看到,被批评几句不懂事。不像现在,哪怕是一点小事,只要被传到网络上,就会发酵到谁也无法想象的程度。
    下一个十年
    我希望自己的内心能更强大一些,抗干扰的本领也能进一步加强。当然,完全关起耳朵来不听外面的声音,不受外界的影响,也不现实。
    记得2014年夏天《古剑奇谭》刚播出的时候,好评汹涌而来,公众对我的关注度以几何级数递增。那时我心里知道,之后一定会慢慢开始出现批评。甚至,我曾想在采访里搁一句话,以备之后印证:到明年这个时候,可能记者也好,其他人也好,都不会再这么关注我,也不会给我这么正面的评价了。可惜,虽然这个念头一直在心里翻滚,却总是忘了说出来,后来发生的种种变化,我一早就有心理准备。
    七年来默默无闻,突然间成了所有娱乐版面的头条、每天的搜索热点……那时的感觉的确是——爽!这一天一定会来,我从不怀疑。成为明星是我从小到大唯一的职业设想,现在的我和那时想象中的我,基本没有距离。我当然还有更大的梦想,但在实现之前,我不会说,放在自己心里就好。我为那个梦想尽最大的努力,能成功当然最好,即使只能够做到接近,也很厉害了。
    生活上我希望自己可以更大气些、宽容些,不仅仅从自我的角度出发,而是更多考虑到他人和团队的需要。我一直崇拜那些以一己之力创造奇迹的人。足球和篮球虽是集体运动,但马拉多纳也好,乔丹也好,极具个人风格的球星会让所有人铭记。在马拉多纳的率领下,意大利名不见经传的那不勒斯俱乐部拿下意甲冠军的那一刻,我至今记忆犹新。这个世界对于个人英雄主义的看法在逐渐改变,以超级英雄系列电影来说,无论是《钢铁侠》《蝙蝠侠》还是《死侍》,都不再推崇个人的绝对力量。无往不胜的金刚狼,在告别的最后一集中甚至穷困潦倒,任人欺凌。英雄身上同样有人性的普遍弱点,他们也会迟暮衰老,会力不从心。但他们仍然拥有他人的尊重和崇敬,靠的不是一丝不苟的完美,而是真实。他们能够在低谷重新站起来,不仅因为有着强大的意志力,也借助了朋友乃至对手的帮助。如何平衡,将个人与团体之间的力量综合发挥到更大,也是我之后的功课。
    专业上,我希望自己可以再坚定一些。有很多机会,来的时候因为一点点的犹豫就会擦肩而过,去年我就因此错过了一部心仪的电影。拿到剧本后我在飞机上一口气读完,心里一个劲儿地想,故事真棒,我好喜欢!合上最后一页时,心里已经对这个角色充满了期待。但后来剧组希望我演剧中的另一个角色,虽然挑战更大,但一来我不确定是否能把握好角色的年龄感,二来在同一部戏里换角色,对我来说是件挺大的事,因为要重新建立一次自我预期。
    我调整的速度太慢,可机会不等人,就这样错过了这部电影。可能有些演员碰到那么喜欢的项目、那么喜欢的剧本,会无论如何先占个位置,可我就顾着自己琢磨了。电影上映前,我看到了片花,心里真是有点儿酸酸的。说不上后悔,过去了就过去了,以后还会有合作的可能。我也不知道到那时我的决断力是否会更强一些,还是看缘分吧。
    不设限的自由
    过去的十年里,我得到的比失去的多。身为艺人难免要损失一点儿自由和隐私,这也是意料之中的事。我会一个人出门买东西,也不怎么注意戴口罩、帽子,反正戴了一样也会被认出来。
    只要是合适的时间,粉丝要求签名、合影都没有问题。但有一段时间,我往往一上飞机就发现周围的位子都被粉丝锁定了。一次起飞后,我苦口婆心地对他们说:“我需要休息,希望可以不要受打扰。你们这样做也会给我的团队带来些麻烦,因为工作人员可能会因此买不到座位。”这是我和他们的相处方式,我们互相理解和爱护,但可以直言不讳。
    一天,想到自己有段时间不常外出了,就约了朋友去咖啡馆聊天。走在路上时,我突然感到有些不自在,甚至可以说有点儿害怕。我当下就进行了一下反思:不行不行,我不能就此失去了基本的生活。我得多出去走走。作为一个演员,不可以把自己的生活完全架空,抹掉自己的基本社会属性,和这个文明体系脱节。这只是一份工作,不能因为工作而完全牺牲掉生活本身。
    过去我也曾暗暗期待过,有一天能够成为像梁朝伟或者金城武那样的演员,神龙见首不见尾,生活中完全隐形,隔段时间就抛出厉害的作品吓大家一跳。但近几年我对自己有了更深刻的认识,我意识到自己的性格和他们有本质的不同。他们可以保持如此低调完全是本性使然,喜欢宅,希望与人群保持距离,但我做不到那样。原本计划去年年底开拍的电影,后来因故延期了两个月,等待的过程中我又无聊又烦闷,虽然那期间我也拍摄了一些广告和杂志的内容,但完全静不下心,迫不及待地想要进组开工。
    很多年来我都保持着一个习惯:定期处理掉一些不用的东西。旧的不去,新的不来,人生也是一样,要有告别过去的能力和翻开新一页的勇气。以前可能只会想当然地羡慕别人的某种状态,于是不假思索地说,我也想变成那样。现在的我不会轻言羡慕,也不会妄言不能。知道自己能做什么之外,也要了解哪些是自己力所不能及的部分,这样才能更平稳地往前走。我从来不会一味假设未来的可能,只希望可以凭着兴趣一直继续下去,直到自己认为可以停下来的那一天。