她陪我给我喜欢的女生写情书,她陪我追我喜欢的女生,无论我是恋爱还是失恋,她都在我身边陪伴我。
她是像家人一样的朋友。
我不能失去这个朋友。
我们是朋友,我们也只能是朋友。
我们,不能越界。
后来。
我没有将那晚的事提起。
那个吻,只有我知道,那一夜抓狂的“小鹿乱撞”,也只有我知道。
我们依然是朋友。
不过,我不会再把我喝过的可乐给她喝,不会再和她牵手,不会再和她有任何的肢体接触,更不会,和她睡在一张床上。
她心思细腻。
她察觉出了我的变化。
她没有点破我。
她配合着我的“变化”。
她没有再顺手接过我的可乐喝,没有再腾出右手让我牵。至于肢体接触,睡在一张床上这种事,更是再也没有过。
我在避嫌。
她也在避嫌。
我们毫无征兆地疏远了。
那天。
我盯着和她的微信界面,看着停留在两个月前的聊天记录,心里很不是滋味,我想给她发消息,可我不知道发什么。
我不停地打字,删掉,打字,再删掉。
在我经过几次挣扎决定放下手机时,她给我发了一条消息,只有两个字,是我的名字。
【江佑。】
我还没来得及回,她又跟上来一条新消息。
【我想吃小熊软糖,你能陪我去买吗?】
我秒回:
【好。】
那款小熊软糖已经停产了。
我知道,她也知道。
小熊软糖,是不可能买到的。
她在试探我。
而我,等待这次试探,已经很久了。
我飞奔着去找她,因为,我想见她了。
这天晚上,天气并不好,我在路边等她,当看见她的那一秒,我竟然觉得这个糟糕的天气是那么美妙,那么浪漫。
因为。
她穿了一身校服。
一中的校服。
我没有着急走向她,而是站在远处笑着看她。
我忽然想起我们初见那天。
“你好,我是高一一班的江佑。”
“你好,我是高一二班的许清词。”
她朝我走来时,我也走向她。
在我们互相奔赴的那几秒钟,过往七年,在我脑海中历历在目,我们是朋友,是最亲密的朋友。
可是。
我不想再和她做朋友了。
我们面对面而站。
她说:“我们再重新认识一次吧。”
我说:“这次,我们就不做朋友了。”
我们相视一笑,红了脸。
我们并肩往前走,走到路灯最亮处,我鼓起勇气,勾住了她的手指,她轻轻一颤,我紧张出一身的汗。
夜风好温柔。
她也是。
江佑的许清词,也是。
第106章 番外
我的妻子,曾是我的老师。
婚后,更多时候,我还是习惯称呼她“老师”,就像小时候一样。
不是为了情趣。
我是在提醒自己:勿忘初心。
我再也不会忘记我对她的那份初心,她是我的老师,她永远都是我的老师。
此刻,她在我怀里熟睡,我看着她的眉眼,吻了她的额头,我把她往怀里抱紧了些,我听着她均匀的呼吸声,打开备忘录,写下这段话。
我常想。
如果没有她,我会怎样?
我不知道。
事实上,我根本不敢深想。
如果没有她,我可能还是那个漠视感情,自私自利,如同行尸走肉般苟活在世的人。
她教我的不止是课本上的知识,还有:
爱一个人的能力。
起初,我不懂什么是爱,我伤害了她。
我很庆幸,在我幡然醒悟并获得成长后,她没有离开我,她还在爱着我。
我不会辜负她的。
十几岁的女孩,很难不对优雅且富有知性魅力的成熟女性产生好感。所以,我承认,十几岁时,我对她的喜欢,或许并不是纯粹的爱情,更多的是崇拜,是仰慕。
但当时我对她的心,绝对真诚。
我只是在不懂爱的年纪,把好感夸大成爱,自我感动了一场爱而不得的大戏。
她没有亏欠我什么。
她没有错。
她是年长者,她需要考虑的,承担的,远比我要多的多,稍有不慎,来自各方的压力和道德谴责便会指向她。
可惜我在那个年纪,并不懂她。
在她拒绝我之后,我怨她,恨她。
我不理解她的苦衷。
我肆无忌惮地伤害她时,完全忘了,她曾是我生命中最亮的一束光。
我直呼她姓名,她再也不是我所尊敬的老师了。
我对她不好,她在我的次次沉默中崩溃了。
她变得敏感,多疑,没有安全感。
我烦过,逃避过。
因为。
我发现,她不再是我记忆中那个知性优雅的女人了。
我很难接受她的阴暗面。
真正的爱不是这样的,真爱是爱她的一切,爱她明媚,也爱她眼泪。
可惜,我的爱成长的太慢了,不然,我们也不会错过这么多年了。